Immonde mais bon tant pis :<br /><br />C'est une petite fille qui pleure, assise sur le bord d'une falaise. Alors un homme adulte arrive vers elle et lui demande ce qui ne va pas, elle répond " Ma maman et mon papa sont tombés en bas de la falaise " alors l'homme lui dit en ouvrant sa braguette " Hé ben toi, c'est pas ton jour ".

Oui c'est immonde....

Deux militaires discutent :<br />- "Pourquoi t'es dans l'armée toi ?"<br />- "Parce que je suis célibataire, et que j'aime la guerre, et toi ?"<br />- "Parce que je suis marié, et que je voulais la paix !"<br />

Une des nombreuses blagues sur le mariage \o/ c'est indemodable.

Désolé y'en a une trop débile qui me démange, après promis je me calme.<br /><br />C'est une femme avec son mari dans leur voiture, ils se disputent, alors la femme sort un couteau et lui coupe la bite, et lui dit " Comme ça tu pourras plus du tout baiser ! " puis elle la jette par la fenêtre.<br />La bite tombe sur le pare-brise d'une voiture derrière, dans cette voiture il y a un homme et sa fille de plus ou moins 6 ans, il attend que la chose tombe, puis sa fille lui demande " C'était quoi ça papa ? " il est donc fort gêné, il ne peut pas dire ce que c'est à sa fille de 6 ans quand même alors il se contente de répondre " Je pense que c'était un moustique " alors sa fille lui répond " Hé ben il avait une grosse bite alors ! ".

lol non t'arrêtes pas  :grimace:

J'ai ris ...

C'est un mec dans un bar. Ouais.<br /><br />Assis au comptoir, il remarque dans un coin, à une table, un homme avec un visage de pamplemousse. Surpris, il demande au serveur : <br />-Ce mec la-bas, qu'est-ce qui lui est arrivé pour avoir un visage de pamplemousse?<br />-Ça s'est justement passé ici. Un jour, il a caressé sa pinte et un génie est apparu en lui accordant trois souhaits.<br />-Oh vraiment? Quel a été son premier souhait?<br />-Il a souhaité être entouré de belles jeunes femmes sexy en tout temps.<br /><br />L'homme au comptoir rejeta un coup d'oeil vers l'homme au visage de pamplemousse et remarqua en effet à ses côtés une bonne dizaine de jeunnes femmes sexy au maximum. <br /><br />-Bon, daccord. Alors quel fut donc son deuxième souhait?<br />-Son deuxième souhait, j'ai entendu dire, fut d'être l'homme le plus riche du monde jusqu'à la fin de sa vie.<br /><br />L'homme au comptoir rejeta un coup d'oeil vers l'homme au visage de pamplemousse et remarqua en effet qu'il était vêtu d'un superbe costard que seul un homme riche aurait pu s'offrir. Il avait à ses lèvres un cigare d'une valeur probablement égale à une voiture neuve et des bijoux véritables ornés de pierres précieuses et de diamants.<br /><br />-Impressionnant, mais je ne sait toujours pas pourquoi il a une tête de pamplemousse. Quel fut donc son troisième voeu?<br />-Son troisième voeu fut d'avoir une tête de pamplemousse.<br /><br /><br />POUHAHAHAHAHA! Blague longue et complètement inutile à mon avis mais je me rappelle de l'avoir ri =P

nul a chier. excellent!

mdrrr

Pourquoi les stroumphs rigolent tout le temps ?<br /><br /><br />Parce que L'herbe leur chatouille les couilles.

[quote author=herlock link=topic=382.msg101355#msg101355 date=1237382672]<br />Pourquoi les stroumphs rigolent tout le temps ?<br /><br /><br />Parce que L'herbe leur chatouille les couilles.<br />[/quote]<br /><br />Et la schtroumpfette ? Pourquoi elle rigole aussi ? Et le schtroumpf Grognon il a pas de couille vu qu'il rigole jamais ?  :grimace:

blague de denisot aux 20 ans des guignoles:<br /><br /><br />alors c'est un americain, un belge et un français qui partent en vacances...<br /><br />...<br />...<br /><br />J'espere qu'ils auront beau temps.

ahahahah

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé <br /><br />(j'peux pas faire mieux  :grimace:)

Humm....<br /><br />Blague de mon professeur d'histoire de l'art cet après midi :<br /><br />Quel est le point commun entre un pêcheur et son appat ?<br />- Dans l'eau, la queue frétille....<br /><br /> :nothingtosay:

Je suis aller à la poste la semaine dernière.....<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Tout c'est bien passé, j'en suis sorti cette après midi...

La blague du jour sorti par un neurochirurgien qui nous faisait un cours:<br /><br />A quoi reconnait-on un belge dans une partouze ?<br /><br /><br />C'est le seul qui baise sa femme.

[quote author=Mel link=topic=382.msg101729#msg101729 date=1237575692]<br />La blague du jour sorti par un neurochirurgien qui nous faisait un cours:<br /><br />A quoi reconnait-on un belge dans une partouze ?<br /><br /><br />C'est le seul qui baise sa femme. <br />[/quote]<br /><br /> :haha:<br /><br />Rémy va être content .... (ou pas)

[quote author=Tshaka link=topic=382.msg101730#msg101730 date=1237575756]<br /> :haha:<br /><br />Rémy va être content .... (ou pas)<br />[/quote]<br /><br />Ca m'a bien fait rire <br /><br /><br />Au passage j'en ai une pour me venger <br /><br /><br />C'est un dauphin, un ours et un crocodile qui discutent de leurs vacances, alors le dauphin dit " Ah moi je suis allé dans l'océan pacifique, c'était sympa j'ai pu nager avec d'autres dauphins, j'étais avec d'autre dauphins comme moi " puis l'ours dit " moi je suis allé en Alaska, c'était bien, il faisait froid et y'avait pas mal de neige, mais j'ai retrouvé plein d'ours polaire comme moi " et puis le crocodile dit " Moi aussi je suis allé dans un endroit ou ils étaient tous comme moi, je suis allé en France " alors les deux autres demandent pourquoi ? " Il répond ben oui, tous grande gueule et petit bras " <br /><br /><br /> :superman:

Du bien pourri :<br /><br />Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?<br /><br />Le rappeur nique ta mère et le campeur démonte ta tente.

Ames sensibles s'abstenir ... (je jure c'est pas de moi !) <br /><br />Une tragédie a eu lieu, un crash d'avion ... et il n'y a que trois survivants qui se retrouvent sur une île à la Robinson Crusoë ou Lost, il y a deux hommes et une femme. <br />Les jours passent ... Et au bout d'une semaine, un des mecs va voir l'autre et lui dit "hhheeuuu ça va toi, t'es pas heuuu enfin t'as pas besoin de...?" "ah non ça va moi..." "tu crois qu'on pourrait lui demander?" "ben on peut tenter..."<br />Alors hop hop hop ils vont voir la fille et ils lui demandent, elle est ok donc c'est l'éclate ! et ils sont tous heureux! <br />Le lendemain matin, ils retrouvent la fille morte. "Mais tu crois que c'est ..." "Non enfin non c'est pas possible" ...<br />Une semaine passe, et là encore le même mec va voir le second "Alors t'es pas trop... " "Ben..." "Tu serais d'accord..?" "Oui ok"<br />Une semaine passe... "Non mais là j'en peux plus" "On arrête?" "Oui on va l'enterrer" <br /><br />

J'la connaissais déjà.. Mais franchement c'est horrible --'

c'est l'histoire de Jésus qui marche sur l'eau, a côté de lui y'a St Pierre qui lui dit:<br /><br />"t'es con franchement elle est bonne!"<br /><br />:haha:<br />

C'est jésus Qui marche sur l'eau...<br /><br />Consternation Jésus ne sait pas nager!

Il en faut du courage pour parvenir au but<br /><br /> :haha:

Pourquoi jésus a les pieds qui puent ?<br /><br /><br /><br />Parce qu'il a jamais réussi à les mettre dans l'eau.

Alors moi je connais l'histoire d'un mec qui entre dans un bar et qui dit "salut c'est moi". Sauf qu'en fait c'était pas lui :bigsmile:

C'est Garou en voiture dans un parking avec ses amis. Il leur demande "Eh: les gars, j'me gare ou ?"<br /><br />...

faut quand meme que ce soit une blague.<br /><br />va crever dans ton vomis toi aussi.