Il n’y a rien de mal à écrire des chansons pour séduire cette fille que tu croises au collège, tes sens s’éveillent et t’as beau chercher de fond en comble dans le courrier du cœur de ton magazine favori, tu ne trouves pas réponse à tes questions. Tu la veux cette fille, et lui faire la sérénade alter est un moyen pas plus con qu’un autre de la faire succomber. Certes.

Seulement, Damien Saez, t’as quatorze ans depuis vingt ans… Et on s’approche de l’au-delà de l’échec scolaire, là. Tu devrais te fendre de toute urgence d’un bon conseiller d’orientation, prendre exemple sur Julien Doré qui a choisi l’option Arts au lycée afin de nous vendre à peu près n’importe quoi en nous foutant sous le nez son tatouage Duchamp.

Damien Saez, j’écoute en ce moment même ton récent triple album Messina qui sonne comme le mauvais présage de ton prochain Miami, sortie prévue en décembre prochain. Et si j’en crois le bien peu plaisant chemin que ça prend, on risque de se retrouver au pied du sapin avec un machin chuchoté la bouche pleine de chamallows fondus en mélasse de bave épaisse dans les tons rose Hello Kitty.

Car dans cet album, Damien Saez, tu parfais encore ta façon bien à toi de geindre en gardant les lèvres immobiles, très moue ténébreuse pour pisseuses à peine cérébrées. L’ennui, c’est qu’on entend un genre de Daniel Lavoie torché à la vodka-javel qui ne trouve pas son chemin pour Cantat, faute de la voix nécessairement un brin muée qui devrait aller avec. Mais ça te permet de faire passer ton « message engagé » sans recevoir le retour de bâton que tu mériterais, le marché c’est nul, le nucléaire c’est caca, j’emmerde la bourse, j’emmerde les politiques, et probablement sous-jacent quelque part « les parents ça craint » clamé avec le doigt d’honneur de circonstance. Fais gaffe, tu ferais presque passer Grand Corps Malade pour le Rimbaud du 9-j’sais pas combien. Lui au moins a pris la peine de se passer la colonne vertébrale à l’essoreuse.

Suffit pas de torcher trois accords tristes à la gratte pour se tartiner de cicatrices pas chères, Damien Saez, suffit pas de se proclamer fils d’Artaud pour éviter à l’Antonin d’accélérer son processus de décomposition à mains nues dans sa tombe en t’écoutant. Est-ce que je prends ma plume de taré maladroit, mon BEP compta sous le bras, pour essayer de me la jouer Christophe Conte de contrebande ?

J’avoue, Damien Saez, j’ai failli aller m’incruster dans la foire aux Billets Durs en soulignant le lyrisme à peine pubère de tes « j’aurais aimé te prendre comme on prend la mer », mais tu aurais objecté que le train de mes injures roule sur les rails de ton indifférence, je t’aurais répondu « oh l’autre eh » et ça se serait fini pas très proprement en duel de crapotage à la Marlboro light… Peine perdue, à moins que j’arrive à convaincre Christophe Conte qu’il est la réincarnation rude et bouchère de Laure Delattre…

Je vais pas t’embrasser, Damien Saez, mais approche ta joue quand même, il me reste du Biactol.

Thierry Alves

Source : blogs.lesinrocks.com