Heu... que fait une Maman belge lorsqu'elle veut laver sont bébé dans une baignoire et que l'eau et trop chaude?....ba heu... elle met des gants.
<br /> voila.
<br />
<br />A si !..heu... Pourquoi les Belges ont des gros nez?...Pacequ'ils ont de gros doigts...
<br />Voila tout.
<br />
<br />Pourquoi les belges reste toute la matinée devant leurs bouteille de jus d'orange? Parcequ'il y a écrit "concentré" dessus.
<br />Voila pour ma part.
<br />
<br />Oui oui je sais très bien que jvais me fairre défoncé par tout les belge saeziens...Mais c'est en souvenirs d'autrefois... Vengez vous sur les francais allé !

Qu'est-ce qu'un lépreux qui fait de la guitare? un steak aché
<br />
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<br />Quel est le drapeau de la Somalie? On le connaît guère puisqu'ils l'ont mangés
<br />
<br />Excusez moi.
<br />
<br />J'mennui là...

Pourquoi les autoroutes en France ne sont-elles pas éclairées ?
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<br />Parce que les Français se prennent pour des lumières. :biggrin:

bon ben j\'ai pas honte :
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<br />qu\'est ce qu\'un canife ?
<br />
<br />un petit fien
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<br />c\'est ma meilleure blague depuis la maternelle
<br />
<br />
<br />Pluto: Attrapé par la Brigade Canine. Jamais réclamé, il a été euthanasié.
<br />Donald : Servi laqué danS un reStaurant chinoiS d\'Hollywood.
<br />Blanche Neige : S\'eSt à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoiSonnée (aux OGM cette foiS).
<br />Le prince charmant : a fini la tête au bout d\'une pique lorS de la révolution.
<br />Atchoum : Mort de pneumonie. (nannnnnnnnnnnnnnnn)
<br />Grincheux : Mort Sur la chaiSe électrique pour avoir abattu quinze perSonneS danS un MacDo.
<br />Joyeux : Tué par un déSéquilibré danS un MacDo.
<br />Dormeur : Ne S\'eSt jamaiS réveillé.
<br />Winnie l\'OurSon : Mort de criSe cardiaque. A pulvériSé touS leS recordS mondiaux de taux de choleStérol.
<br />Alice (Du PayS DeS MerveilleS) : A pasSé preSque toute Sa vie danS un aSile pSychiatrique.
<br />La Belle Au BoiS Dormant : Réveillée en 1986, eSt morte du Sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
<br />Pinocchio : ESt devenu une armoire normande de valeur.
<br />Peter Pan : ProStitué au BoiS de Boulogne. Mort d\'une overdoSe.
<br />La Fée Clochette : A Succombé aux avanceS trop presSéeS d\'une luciole mâle
<br />Le Crocodile tic-tac : pulvériSé par la police lorS de Vigipirate à cauSe de Son bruit.
<br />Bambi : Abattu par un membre de la National Rifle AsSociation armé d\'un AK-47. Le corpS n\'a jamaiS été retrouvé.
<br />Bernard & Bianca : DiSparuS en 1996 lorS d\'une misSion en Belgique.
<br />Baloo : Sert de deScente de lit danS un hôtel de luxe de New Delhi.
<br />Le Roi Lion : Fierté du Zoo de Plouc-Sur-Somme.
<br />La Bête : Déprimée et Suicidée à cauSe de problèmeS identitaireS.
<br />
<br />
<br />
<br />Brad Pitt : Acteur jouissant d\'une notoriété phénoménale. D\'ailleurs, à l\'instar de son collègue et néanmoins pote Robert Redford, il possède son propre festival : la Braderie de Lille.
<br />
<br />Ceci dit, je ne m\'explique toujours pas pourquoi Lille...
<br />
<br />
<br />migraine :Cadeau neurologique du ciel pour toutes celles auprès de qui la simulation orgastique est une insulte dommageable à la relation duelle.
<br />
<br />fête a neuneu : La fête à neuneu, c\'est quand ma chienne vient de retrouver son jouet en corde, noué aux deux extrémités, qu\'elle avait enterré quelques semaines auparavant...
<br />
<br />mirage : demi-colère
<br />
<br />Abba : Quatuor de Vikings anti-bonapartistes.
<br />
<br />acculé : Insulte prononcée à la marseillaise
<br />
<br />baise-main : Manière très vieille France de rendre hommage à une femme car il faut bien commencer quelque part.
<br />
<br />le GRAND amour :Le concept le plus bizarre qui ait été créé.
<br />Quand on est jeune, on nous assure qu\'il existe, plus on vieillit, plus on l\'attend,
<br />et quand on en a marre d\'attendre, on prend vraiment n\'importe quoi...
<br />
<br />écureuil : Animal suicidaire à l\'instar du hérissonet vivant trop souvent au bord des routes.

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
<br />" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
<br />" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix...
<br />Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neuron en pleurs :
<br />" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
<br /> :biggrin:

connue mais tjs aussi marrante :biggrin:

Un geek parle à son fils :
<br />- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
<br />Papa et maman se sont copier/coller dans un tchat sur MSN.
<br />Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
<br />Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
<br />Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
<br />Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

hihihi pas mal celle la

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
<br />- le fils : fait sombre ici.
<br />- l'amant : ouais c'est vrai
<br />- le fils : j'ai un ballon de foot
<br />- l'homme : content pour toi
<br />- le fils : tu veux l'acheter ?
<br />- l'homme : non merci
<br />- le fils : mon père est là dehors
<br />- l'homme : ok, combien
<br />- le fils : 250 euros
<br /> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
<br />- le fils : fait sombre ici
<br />- l'homme : ouais c'est vrai
<br />- le fils : j'ai des super baskets
<br />- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
<br />- le fils : 500 euros
<br />Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
<br />- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
<br />- le père : pour combien
<br />- le fils : 750 euros
<br />- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
<br />- le fils : fait sombre ici
<br />- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
<br />----
<br />
<br />- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? :huh:
<br />---
<br />
<br />C'est un mec dans un bouchon sur la route en Amérique. Tout d'une coup, une jeune homme passe lui demander :
<br />-Le président Bush à été enlevé par Ben Laden : il demande 5 milliards de dollars ou il le brûleront à l'essence. Alors avec les copains, on fait une collecte:
<br />-Et vous demandez combien ?
<br />-Quatre ou cinq litres et c'est bon...

a bat W :biggrin:
<br />
<br />
<br />Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
<br />- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
<br />- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
<br />- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
<br />
<br />----------------------------------------------------------------------------------
<br />
<br />Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
<br />Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
<br />Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
<br />Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
<br />Il convoque les responsables et demande une enquête.
<br />Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
<br />"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"
<br />
<br />

Le lion dit :
<br />- Quand je rugis, toute la savane tremble !
<br />Le loup dit :
<br />- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
<br />Le poulet répond :
<br />- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !
<br />
<br />----------------------------------------------------------------
<br />
<br />Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
<br />Soudain, la catastrophe :
<br />l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
<br />Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
<br />- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
<br />J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
<br />- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
<br />Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
<br />- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...
<br />- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
<br />Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...
<br />
<br /> :laugh: Je l'adore celle là..

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
<br />
<br />
<br />On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
<br />
<br />----------------------------------------------------------
<br />Les mensurations idéales d'un homme ?
<br />
<br />
<br />80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque
<br />
<br />et 42 degrés de fièvre)
<br />
<br />------------------------------------------------------------
<br />
<br />Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
<br />
<br />
<br />Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
<br />------------------------------------------------------------
<br />
<br />Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
<br />
<br />La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
<br />-------------------------------------------------------------
<br />
<br />Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
<br />
<br />
<br />Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
<br />
<br />---------------------------------------------------------
<br />
<br />Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
<br />
<br />
<br />Un homosexuel.
<br />--------------------------------------------------------
<br />
<br />Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
<br />
<br />
<br />Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Yeah! Pas mal Koda

MDR koda!! j'aime bcp !

]]]]] ]]Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]-----------------------------------------------------------
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les
<br />]]]]]motos?
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
<br />
<br />
<br />]]-----------------------------------------------------------
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]Pour que ses deux neurones entrent en contact.
<br />
<br />--------------------------------------------------------------
<br />]]]]] ]]Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
<br />
<br />
<br />]]----------------------------------------------------------
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
<br />
<br />--------------------------------------------------------------
<br />]]]]] ]]Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle
<br />]]]]]journée.
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]--------------------------------------------------------------------------
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
<br />
<br />célibataires ?
<br />
<br />]]Ils sont tous mariés.
<br />]]]]] ]]--------------------------------------------------------------------------
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive?
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]La couleur.
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]--------------------------------------------------------------------------
<br />]]]]] ]]Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]Continuer à tirer.
<br />
<br />----------------------------------------------------------------------------------------
<br />]]]]] ]]--------------------------------------------------------------------------
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]Les hommes, c'est comme de l'essence :
<br />
<br />
<br />]]]]] ]]des pieds à la ceinture, c'est du super,
<br />]]]]] ]
<br />]]]]] ]]de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
<br />]]]]] ]
<br />]]]]] ]]et des épaules à la tête, c'est du sans
<br />]]]]]plomb.
<br />----------------------------------------------------

Même pas un homme viendrait sauver l'honneur.

Mouahahahaha! jadore!!!

pourquoi les roux pue ?
<br />
<br />parcque les roux pètent

Pourquoi les éléphants se promènent en 2CV et non pas en vélo ?
<br />Parce qu'ils n'ont pas de petits doigts pour utiliser la sonnette
<br />--------------
<br />
<br />Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
<br /> Oh, voila les éléphants!
<br />
<br />---------------
<br />Vous connaissez la blague du papier ?
<br />C'est un mec, à la mer, il croyait qu'il avait pied, mais en fait il avait pas pied

vivez les blagues pouries :surprise:

Dans quel cas 2+2=6 ?
<br />- Dans aucun cas
<br />---------------------------------------------------
<br />C'est 2 pingouins qui marchent sur la banquise, ils discutent de tout et de rien, la famille, le boulot, etc...
<br />Et là y'en a un qui tombe à l'eau !
<br />Et l'autre il s'en fout
<br />-----------------------------------------------------
<br />Vous connaissez l'histoire de swing le pingouin?
<br />C'est un pingouin qui marche sur la banquise... et swing le pingouin!
<br />-----------------------------------------------------
<br />Quelle est la différence entre une grenouille et un tuyau d'arrosage ?
<br />- Aucune, ils sont tout les deux en plastique. Sauf la grenouille.
<br />-----------------------------------------------------
<br />C'est l'histoire d'un camion qui transporte des trous. Mais soudain, il y en a un qui tombe. Alors le conducteur recule pour le récupérer, mais il tombe dedans !
<br />----------------------------------------------------
<br />"Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
<br />- T'es l'prochain, gamin !
<br />Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements..."

hum... j\'pense que là tu as gagné l\'award de la blague la plus pourrie...

"Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
<br />- T'es l'prochain, gamin !
<br />Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements..."

Quelle est la différence entre une grenouille et un tuyau d'arrosage ?
<br />- Aucune, ils sont tout les deux en plastique. Sauf la grenouille.

mouais koda le copier coller d'un mail ça le fait moyen quand meme

Ames sensibles s\'abstenir.
<br />
<br />C\'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
<br />- Hé, si on prenait un chat et qu\'on le violait ?
<br />Le pedophile :
<br />- Et si on prenait un chaton et qu\'on le violait ?
<br />Le sadique :
<br />- Et si on prenait un chaton, qu\'on le frappait et qu\'on le violait ?
<br />Le pyromane :
<br />- Et si on prenait un chaton, qu\'on le frappait, qu\'on le brulait et qu\'on le violait ?
<br />Le necrophile :
<br />- Et si on prenait un chaton qu\'on le frappait, qu\'on le brûlait, qu\'on le tuait et qu\'on le violait ?
<br />Le masochiste :
<br />- Miaou...
<br />
<br />
<br />----------------------------------------
<br />
<br />Point commun entre les femmes et les places de parking.
<br />Les bonnes sont toutes prises, le reste c\'est pour les handicapés.
<br />
<br />----------------------------------------
<br />
<br />Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo?
<br />Ronaldo lui c\'est accelération, petit pond et ... but!
<br />Tandis que lady Diana c\'est accelération, grand pont et ... poteau.
<br />
<br />----------------------------------------
<br />
<br />Quelle est la femme parfaite ?
<br />- Un frigo avec un vagin.
<br />
<br />----------------------------------------
<br />
<br />Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
<br />- Chéri, c\'est l\'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
<br />- Bonne idée ! Qu\'est ce que tu penses d\'une chaise ?
<br />
<br />----------------------------------------
<br />
<br />Un couple en pleine action :
<br />\"Vas-y chérie, écarte...
<br />- Oh oui... mmmh !
<br />- Ecarte chérie, écarte, mmh
<br />- Oui, j\'écarte !
<br />- Ecarte encore ma chérie
<br />- J\'suis à fond là, tu veux quand même pas rentrer tes couilles ??
<br />- Non, j\'veux les sortir !\"
<br />
<br />----------------------------------------
<br />
<br />Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades?
<br />Car les femmes avalent par gorgée!
<br />
<br />----------------------------------------
<br />
<br />Un homme souffre de calvicie. Il en discute avec ses amis au bar autour d\'une bière.
<br />Un de ses ami lui propose une solution :
<br />\"J\'ai eu le même problème que toi, j\'ai été voir un medecin et il m\'a conseillé de me masturber dans un flacon et me faire des shampoings au sperme\"
<br />L\'homme est surpris, mais décide de tenter l\'expérience. En rentrant chez lui il en parle à sa femme :
<br />\"Chérie, j\'ai le remède pour ma calvacie, le shampoing au sperme, et tout mes cheveux vont repousser\".
<br />Sa femme lui répond :
<br />\"Nan mais ça fait 20 ans que je te suce, c\'est pas pour autant que j\'ai de la moustache\".

y'en a des pas mal dont la 1ere j'adhere :surprise:

trop fort Kikoz !!!

Quelle est la femme parfaite ?
<br />- Un frigo avec un vagin.

j'pense que + nul que ça ya pas :
<br />
<br />Que fait le dessinateur des Pokémons ?
<br />Des bulles bizarres !
<br />---------------------------------------------------
<br />Qu'est-ce qu'est jaune, qui a une cape et qui traverse les murs ?
<br />-Banane magique
<br />
<br />Et qu'est-ce que c'est qu'une tache rouge sur un mur ?
<br />-Une tomate qui se prenait pour Banane magique
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<br />Pourquoi Mickey Mouse ?
<br />-Parce que Mario Bros
<br />---------------------------------------------------
<br />Comment faire pour entrer deux Père Noël dans un réfrigérateur ?
<br />-Impossible ! Il n'existe qu'un seul Père Noël, voyons !
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<br />Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon sur le plateau de Questions pour un champion ?
<br />-Parce que Julien le perce !
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<br />Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
<br />- Le gars qui lui a refilé...
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<br />Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
<br />Ils mettent des lunettes de soleil !
<br />
<br />Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
<br />Vous avez vu, ils se cachent bien