D'Après Google : 16 16 16 16 06 16 = le Tchad .

On continue les bêtises ?

Saez n a pas fait d autobiographie

*Sinon il parle du dernier voyage..pas juste d'un voyage. Pau rassurant.
Fin de carrière.

Non le titre c'est bien : " A l'aube du grand voyage "

Oui oui je me suis mal exprimé, ce que je veux dire c'est que ce titre me fait plus penser à un dernier voyage, qu' à un nouveau voyage.

Et cette tâche noir qui s'agrandit ...

Ce soir je sors un peu de ma tombe virtuelle, alors aller c'est parti je lance ma théorie:
C'est quand même le type qui nous sort un triple album et un album en moins d'un an , qui est capable d'enregistrer pour ne rien sortir pour X raisons...
Alors laissons faire le temps , un soir à l'heure du JT on aura une belle annonce de télechargement gratuit , l'engrenage sera lancé. Le bigboss sera dans la cours et ce sera bon... aprés je suis trés Novembre , je sens que c'est pour Novembre d'ailleurs .

Petit passage par ici , la vie est belle , saez.mu et ses membres sont loins , notre cher Damien en silence ... En attendant je vous dis bonsoir et bonne rentrée

Intimité.

Je souris comme jamais, à travers la foule je te cherche. On m’observe, on me regarde de haut en bas . Traversant cette foule, je me sens revivre. Ma longue toile suit mes formes, mes mouvements . Je me sens femme . Au milieu de ce métal hurlant tu me saisis la mains, le son change en même temps que nos mouvements. Tout parait aérien. Dans cette nuit chaude tu m’isoles, m’agrippes les reins, mordilles mes lèvres…tout devient étouffant. Nous avons cette sensation d’être seul au monde, oubliant le bien du mal . Chaque pincement, chaque coup de reins se transforme en doux supplice, cette rue devient notre terrain de jeux. Nous vivons pour nous, pourtant je me sens égoïste. Je comprends que c’est le déclin, le changement, je redeviens la forteresse indépendante que j’ étais, je veux tout maitriser, mais cette nuit-là , tu as maitrisé chaque partie de mon corps. Pourtant, je me sens puissante, comme si j’avais enfin réussie à redevenir vivante et indépendante .

Merci Musa..
J'avais besoin de retrouver le réconfort de poster ce texte comme avant sur .mu
Mais vous lire me manque un peu, je devrais y reprendre le temps.
:*

Je peux pas , je peux pas. Chaque moment passé depuis cette soirée me fait peur. La distance, la distance , la distance. Je me faisais une telle idéologie d’un futur possible , que j’en suis terrifié maintenant. Je repense au passé , à cette soirée trop arrosé où tu m’as fait mourir de rire avec cette histoire de Hamburger ; je repense à cette autre soirée ,à cette fiertée de ce premier bisou, au fait que je te voulais timidement. Je repense à ta théorie des +, nous étions des+++++ au milieu des ---- . Je repense à Elvis, a ce matin où j’ai ouvert mes rideaux et que tu étais sous le porches, aux soirées d’été dans le parc avec le rosé et le saucisson… Rois tu étais, ta Reine tu aimais tant. Avec toi j’avais l’impression d’être redevenue enfant. Tu sais ce sentiment de liberté, du « rien est grave si je fais pas ça … ». A ce moment où tu te sens réellement en vie, parce tu es là, et que tu me fais pétiller.

Et puis j’ai foiré. Je me souviens de chaque détail, de cette envie de dormir, de cette fièvre si pesante , de cet "ami" étranger dans ces actes, du poids de mon corps si faible…De mon esprit le lendemain. J’ai perdu le fil de cette relation, j’ai perdu ma dignité. J’ai perdu cette confiance. Tu sais cette putain de confiance féminine, celle qui te donne ce doux pouvoir. Et puis y’a la chute : ne plus se reconnaitre, ne plus avoir envie de rien, ne pas avoir envie de te faire partager mes insomnies, ce problème . J’ai pas osé tous de suite, je t’ai perdu. Le poids de la confiance est si douloureux. J’ai mal depuis le 11 Aout 2012. J’ai mal pour toi, pour ce Fardot, .

Et puis l’autre soir, j’y ai vu ton sourire, je me suis dit qu’on serait plus fort que ça ; plus fort que ce connard. Mais tout n’était que façade. J’y vois deux cœurs perdus, arrachés. L’un essai de se repentir des actes subis, mais rien à faire, ce mal ne se soigne plus. L’incompréhension du mal est ailleurs, la déchirure est trop profonde. J’y vois ce cher médecin essayant de me tirer les vers du nez : « as-tu des soucis ? Visiblement il y’a eu un choc… ». Maintenant je sais ce qui m’a causé le plus de problème dans cette affaire, ce n’était plus le blocage de mon esprit et le rejet de mon corps. Mais ce putain de vide dans ce cœur au moment où j’ai compris que tu ne reviendrais plus lui déposer des petits +. Le soleil est loin maintenant . Mais saches que mes "je t'aime" resterons éternelles ainsi que les étoiles que tu provoques dans mes yeux.

Peb tu nous fais un tour de France?

Alain57 c'est pas la Lorraine là haut, c'est l'Allemagne non?

Concernant les éparges StephHornet, je pense qu'il n'y a pas mieux que d'aller sur le terrain pour y voir ce qu'étais l'horreur, et le fait d'avoir fait des roulades ne m'empêche en rien de respecter le passé et ce site. Je respecte aussi le fait de me sentir vivante parfois... bref ....

hahaha aux éparges j'ai surtout le souvenir des roulades dans les trou d'obus ...et puis arriver le moment où il fallait les remonter ...Bref ...ici n'est pas le sujet !

flippeur : sinon on a jusqu'à justement fixer le rdv à la gare TGV lorraine , elle est pile au milieu entre Nancy et Metz & comme ça pas de discorde en ce qui concerne qui habite la plus chouette des villes Lorraines.


Sinon y'a Verduns...on se refait les éparges : une équipe (celle de Nancy) font les français, une autre, les Messins, les Allemands....


Bref

Je suis du coins (Aux environs de Metz ) , toujours partante !

Sinon y'a le mot Liberté... !!
"J’ai honte pour ces gens, honte pour mon pays, honte pour ce qu’il est devenu, honte pour cette auto-censure que la société s’inflige à chaque fois qu’elle ouvre sa bouche. Et dire que nous étions d’avant-garde un jour..."

Bref ok la qualité de la photo n'est pas là; mais moi je trouve ça vivant ! Et le fait de se dire c'est beau / moche / vulgaire / con... là n'est pas la question ... merde quoi on est jeune! & c'est pas la façon dont t'es bâti qui va te dicter ta conduite ! Faut vivre & rire

sinon vous allez rapporter le caddie au supermarché?

adipi-le-malin-phoque (y'a pas plus long d'ailleurs comme pseudo ??!! ) Justement je veux pas avoir d'avis la dessus, parce qu'on est pas dans sa tête , chacun fait sa propre signification des textes.. Le fait de ne pas être dans sa tête ne nous permets pas de dire si ses textes ont un rapport avec sa vie privé ou non..Donc voilà.

Je vous hais, vous et vos fesses ...mais j'aime vos idées .

En même temps ce Damien, on le connait pas vraiment dans sa vie perso. Donc pas d'avis...on est pas dans sa tête (ni dans son couple )

"Carnage" de Polanski. Je ne comprends toujours pas pourquoi avoir fait cette pièce de thèatre en Film, puisqu'au final on se retrouve avec 4 gugus qui ne changent jamais de lieu , et qui se prennent la tête. Donc en soit, malgrés quelques touches d'humour, je ne comprends toujours pas le fait d'en avoir fait un film : film qui donne d'ailleurs l'impression de ne pas passer, du coup j'ai pas attendu la fin pour dire STOP!)

angie : bon résumé & bon 14 juillet bien accompagné par des campeurs de chocs.

J'imagine bien les deux amis d'enfance. "Y'a Martin et Lisa" , ça sonne tellement pure que ça me rappel l'enfance.

Tom29: je suis deg, j'ai pris la mienne hier. Tu les as encore? Tu viens d'ou??

J'habite Metz , mais aussi à 30min de Gravelotte

Isa , je connais tes routes .....tu viens de Gorze ou Gravelotte?

Possédant une texture douce et résistante
Je suis un pansement,
Je répare les bobos,
Le bobo, il trouve ça chouette.
Je fais oublier l’achat d’un Chesterfield commun
Je soigne avec douceur et passion.
Mais je suis qu’un pansement.
Je finirais jeté après avoir été souillé.
Souillé, par le fait qu’une fois la blessure fermé,
Toi, tu n’auras plus besoin de mois.
Tu joueras à nouveau avec le risque,
Tu retourneras dans ton comic trip.
Et tel un caméléon, couleur chair,
Je resterais dans l’ombre,
Face à cette scène, à ce crashtest interminable.
Je serais là, collé à ton poigné,
Observant la scène,
Observant le jeu des sentiments d’une histoire passé.
Je suis qu’un pansement qui doute.
Qui craint la princesse Peach .
Cette sultane aux cheveux rouges qui veut juste un royaume.
Oubliant le patrimoine, privilégiant la notoriété.
Je veux être le pansement que tu transformeras en tatouage,
A ton poigné je veux traverser l’histoire,
Le passé, le future.
Mais en attendant, je suis le pansement ,
Celui qui répare les bobos,
Celui qui doute, celui qui craint.

J'ai connue grâce à Peb' qui nous avait expliqué le contexte sur saez.mu.
Je suis juste admirative du groupe... qui explique la pesanteur des choses avec une légèreté .. et puis ça change bien de ce que j'écoute en général..

D'un côté, elle a raison, le moral des jeunes est au plus bas. On a tous cette crainte, mais de là à mettre la faute sur Hollande, ça me fait rire.
Alors moi j'appelle ça la crainte, la crainte de mal finir, de pas avoir un beau pot de fleur, un beau jardin.

Parce que ouais la jeunesse est belle à Sorbonne, mais faut savoir se battre, Aller à l'étranger c'est pas si parfait, une vraie galère au début. Sûr qu'écrire une belle lettre pour se plaindre c'est facile. Pour sûr moi aussi j'ai songé fuir... mais fuir quoi? Fuir le chômage?Mais merde , bats toi pour ce que tu veux ! D'ailleurs parlons du Canada, pays qui à l'air si magique. Tu crois que tu peux y'aller comme ça? Que eux ils se sont pas protéger de l'immigration? Qu'il te faut pas un minimum de pognon? Ou encore un beau réseau pour obtenir un taff si parfait?

Avant d'écrire un telle lettre, Mlle aurait due étudier les conséquences d'une mondialisation . Parce que la jeunesse rêveuse qui pense que s'ouvrir au monde ça a que du bon , moi ça me fait rire.

La première chose en éco que l'on étudie en même temps que la mondialisation , la crise , les investissements direct à l'étranger, les exportation et imp. Alors oui , mettons tout les maux d'une société sur la faut d'un seul président (qui ne va pas changer l'Etat de la France en ruine en un an). Mais non , non et non.

Étudions plutôt les investissements des firmes multinationales , celles qui investissent ici et là , et puis qui ferment ici et là...laissant la pauvre France sans emplois.

T'as vue comme c'est beau la mondialisation?

En tous cas moi j'ai 21ans, le boulot de chien je connais. Et pourtant , ouais c'est celui qui me reste le meilleurs souvenir, les meilleurs partages, les pleures comme les rires .
Si tu construis ta vie en fonction du pognon et non de ton rêve. Alors ouais elle est belle la jeunesse.
Quelle humanité !!

Je dis pas Kaio. Mais bon, quand t'essais de vivre ton concert et que tu t'en prends pleins le visage, c'est compliqué.
Encore un peu, jusque hier je me disais: dans tous les cas je profite.
Au final c'est pas facile de profiter vraiment dans ce genre de situation .

Non non dans la fosse 2 ou 3ème rang côté droit....J'ai bougé aussi , le peu de gens qui bougeaient aussi d'ailleurs à mes côtés se prenaient des réflexions à deux sous.
"Rock'n roll de Grand mère" hahaha

Apres Strasbourg....Amneville.... Que dire?
Mais y'a vraiment de gens qui viennent à des concerts pour rester droit comme un piquer et gueuler sur les autres quand eux bougent?
Non mais j'ai halluciné . Un public beaucoup trop relou à mon gout, qui chantait pas, dansait pas , mais gueuler sur les autres ça ouais ils savaient faire !

Concernant les chansons: mis à part la suite des anar' , quelques références à Arcelor que j'ai apprécié, j'ai pas ressentie de complicité avec le public, pas de magie rien ....


Bref , et j'en passe.
Sur ce je me suis quand même amusé à sautiller partout. Mais bon . Y'a un goût d'amertume qui reste là...